todo el mundo les haya servido nuestras parejas esten alla cuando las necesitamos. Nos guste o no, Ademas nos surge la cuestion en accion sobre sus actitudes de si es lo suficientemente bueno Con El Fin De nosotros, o al reves. ?y como se calibra alguna cosa asi? El psicologo George-Levi llevo a lo dilatado sobre 2014 un estudio para intentar de descubrirlo, tomando como relato una muestra de adultos sobre 50 anos de vida, casados desde los 20, muchos de ellos Ahora padres.

El objeto de recibir igual que relato una muestra tan concreta era utilizar el hecho de que estos Ahora tenian un grande abanico sobre experiencias compartidas con el que podrian determinar mejor su conexion asi­ como el alcance en que cumplio las expectativas. En el estudio, se tenia que apreciar de individuo (ninguna cosa) a cinco (abundante), cuatro escalas distintas.

Escala de calibrar como somos de exigentes con nuestras parejas

Subescala 1

• Frecuentemente me he preocupado con la cuestion de En Caso De Que mi pareja es lo suficientemente bueno para mi.
• En ocasiones siento que mi pareja nunca es lo suficientemente bueno de mi.
• Estoy obsesionada con las fallos sobre mi pareja.
• Cuando mi pareja me frustra, valoro poner fin a la comunicacion.
• Cuando mi pareja me frustra, empiezo a meditar en nuevas relaciones.
• Cuando mi pareja me realiza deterioro, me lleno de inmediato con un significado de desconfianza.
• A menudo siento que merezco conseguir mas que yo sobre mi comunicacion.
• En mi relacion, estoy en ocasiones lleno sobre la clase sobre ira que casi nunca experimentamos en la vida diaria.

Subescala 2

• Tengo grandes expectativas sobre mi pareja.
• Espero que mi pareja me entienda carente mi tener que explicarme.
• Nunca podria renunciar a mis expectativas sobre mi pareja en una comunicacion.
• Me encantari­a mi pareja sea excesivamente atento conmigo.

Subescala 3

• A veces siento que no soy lo suficientemente bueno para mi pareja.
• Frecuentemente me preocupado con la disputa de En Caso De Que me merezco mi pareja.
• Siento que mi pareja se merece para obtener mas de lo que el o ella hace de nuestra conexion.

Subescala 4

• Insisto en Adquirir lo que merezco fuera de mi relacion.
• Me merezco una pareja que seri­a bastante sensible.
• Creo que mi pareja dispone de suerte sobre estar conmigo.
• Nunca voy a conformar con experiencias sugardaddyforme menos sobre lo que merecen en mi contacto.

En la actualidad toca totalizar las calificaciones de cada la de las 4 subescalas.

Los sujetos que respondieron a estas preguntas en el estudio tenian puntuaciones medias de unos 13 (subescala 1); 14 (subescala 2); cinco (subescala 3); asi­ como 13 (subescala 4), con promedios por declaracion sobre acontecer mas gran en Subescalas 2 y 4 (3 sobre 5) y la mas baja en Subescalas 1 asi­ como 3 (1,5 en cinco).

Como entender la puntuacion de el test

Subescala 1: Las personas que puntuan elevado en esta escala, tienen disposicion hacia el narcisismo. En sus relaciones, tanto como en su vida en general, se comportan como si el ambiente les debiera una cosa, puesto que son bastante superior que las otros. Asi juegan con sus parejas, a las que ven llenas sobre defectos, falto ver las suyos propios.

Subescala 2: Esta subescala se refiere a la disposicion a tener expectativas acerca de el comportamiento sobre la pareja hacia nosotros. Las personas con puntuaciones altas en esta subescala sienten que su pareja deberia proporcionarles atencion y comprension, igual ocasion mas de lo que merecen.

Subescala 3: ?Sentimos que la pareja se merece alguna cosa mas que nosotros? Los usuarios que puntuan alto en esta escala se siente inhibidos en su destreza para satisfacer las necesidades, deseos y expectativas sobre su pareja.

Subescala 4: En esta subescala, las puntuaciones elevadas conllevan la creencia de que las necesidades de alguno identico han sobre acontecer satisfechas. Existen alguna cosa beneficioso en la aptitud de defender las derechos sobre cada individuo en la trato, sin embargo carente excederse.

Con estas puntuaciones, ?cuales son las probabilidades de que nuestras relaciones sean satisfactorias, tanto Con El Fin De nosotros como Con El Fin De las parejas? En la correlacion de estas puntuaciones, George-Levi considera que existira enfrentamiento en aquellos individuos que hayan ajustado puntuaciones altas en la subescala alguno asi­ como en la 3.

Existe 2 lados, por lo tanto, en toda comprension de la pareja: que esta sea irrealmente superior o baja, y lo cual influye en la propia insatisfaccion, en la medida en que nunca vemos que se esten cumpliendo expectativas. Encontrar ese contrapeso delicado contribuira al capacidad de la contacto para proveer satisfaccion a generoso plazo.